Манипуляции.

Мы с Вовкой ели барана. Не то чтобы живого и целиком, нет. В виде шашлыка. Мама Вовыка, царствие ей небесное, приготовила нам морс из варенья, порезала помидорки и мы рвали зубами мясо и овощи, яростно и восторженно. Как все, что мы делали в  свои 19 лет.
— Понимаешь, Миняй, говорил мне Вовык сквозь  мясной сок, — воспитание детей — это очень простая штука. Нужно лишь хвалить за хорошее поведение и наказывать за плохое. Вся суть воспитания сводится к этому.

Я кивал головой, пил морс, вокруг меня плясал солнечный свет и июльский вечер  располагал к тому, чтоб соглашаться с чем угодно.
Послушали бы мы с Вовкой сегодняшние — два здоровенных лысых мужика нас тогдашних — долго до бы ржали. Потому что Вовкин Валерий Владимирович и мои пацаны всю теорию правильного воспитания употребили как… Как мы того барана. Живо, весело, с огоньком.
    Но могучий мой друг Вован не был бы самим собой, если бы его слова не имели бы вес и два десятилетия спустя.
В сущности он сказал то, что мы можем управлять поведением ребенка, изменяя его в нужном нам направлении, и постепенно добиваясь стабилизации этого изменения в постоянную поведенческую схему.

Следите за руками: манипуляция это получается тоже самое, что воспитание. Но при использовании термина «манипуляция» мы как-то сразу реагируем негативно, а при использовании «воспитание» — вполне нейтрально. Потому что подсознательно мы закладываем в манипуляцию понятие «нанесение вреда», «действие в ущерб», а в воспитание «привитие полезных навыков». И всё. И больше ни в чем разницы нет.

Даже методы воспитания это те же самые методы манипулирования: извечные кнут и пряник.

Давайте посмотрим повнимательнее, что из них что. Где кнут и где пряник и как их отличить. Ведь бывают например такие вещи, как мазохизм,где все, что обычный человек принимает за кнут используется как пряник.

А разгадка тривиальна как и всё, что сопровождает человечество с момента, так сказать, основания  примерно 120.000 лет назад.
И кнутом и пряником являются чувства человека. Кнутом — стыд, вина, страх.
Пряником — избавление от вышеперечисленного плюс ещё и сексуальное возбуждение и обещание каких-то благ. И всё. Вроде бы всё. Но дьявол как всегда в мелочах.  И мелочь эта в том, что если нами манипулируют,  то мы  должны сами испытывать эти чувства. Их нельзя просто вложить нам  в голову. Мы должны их сгенерировать, поверив в ту подачу ситуации, которую нам презентует манипулятор.

Вот пример. Муж говорит жене: «Тебе должно быть стыдно, что ты такая тварь, и идёшь с подругами на коктейль». После такой фразы никакой манипуляции не выйдет. Жена почувствует себя не виноватой, а оскорбленной и в ответ швырнет табуреткой в горе-манипулятора.
А если фразу построить: «Мы так мало бываем вместе, я совершенно не дорог тебе, ты мной не интересуешься, и очевидно, что  вечер с твоими подругами для тебя важнее времени со мной», ощущение как-то сразу совершенно другое — нет чувства оскорбленности, а есть чувство вины. Хотя цель и первой и второй фразы в одном — заставить человека поступить в ущерб своим интересам, сделав то, что нужно манипулятору.

И в сознании вышеупомянутой жены выстреливают стыдящие и обвиняющие автоматические мысли. Вследствие чего начинает генерироваться чувство вины и стыд.  Причем происходит это совершенно непроизвольно. Как-то само собой. А мы биологически плохо приспособлены к переносимости этих чувств. Они прям требуют от нас каких-то действий чтоб их прекратить. Остаться дома, принести тапки, перечислять зарплату, работать сверхурочно, и список этот можно продолжать бесконечно.
Но я хочу чтоб вы сейчас поняли эту мысль — нами манипулирует даже не подача ситуации в обвиняющем и стыдящие нас плане, а непереносимость чувства вины и стыда, рождающиеся в подсознании.

Нам проще ночевать на работе, говорить ребенку, который хочет поиграть: «отстать», проще отказывать супругам в нежности и интиме, чем перенести «стыд, что я подставлю всех на работе, если не выполню ещё три годовых отчёта сверх нормы». В то время как начальство, необремененное ни чувством вины, ни даже эмпатией, курит кальян и плескается в спа.

Или мое любимое: «Я женился на другой девушке, она была красивой,ты теперь вообще не неё не похожа,ты после третьих родов набрала 15 килограмм и теперь ты просто толстая корова, мне стыдно выходить с тобой из дома, ты мучаешь меня своей внешностью, тебе надо похудеть, и как можно быстрее».
То есть подаётся все в такой цепочке: 1. — Я страдаю — 2. Причина моих страданий ты — 3. Ты должна быть всегда красивой, стройной, сексуальной, тогда я буду тебе рад. (Причем тут не обязательно направление давления мужчина — женщина , наоборот бывает точно так же). Но чтоб эта нехитрая схема сработала она должна попасть в уже имеющееся убеждение «я всегда должна быть сексуально привлекательной, именно этим определяется хорошая ли я жена, женщина и вообще человек».
(Я честно и долго пытался написать контрвопрос без использования слова на букву х, но выходит только бледное бесполое «с чего ли?». )

И в этом первый принцип того как вырваться из-под власти манипулятора — подвергать критической переоценке тот образ ситуации, который он вам транслирует. Также пошагово: 1. Почему я решила, что он действительно страдает. 2. Почему я согласна, что именно я являюсь причиной этих страданий 3. Почему я считаю что должна оставаться также сексуально привлекательной, как я была в 20 лет, если мне уже под пятьдесят.

Повторяю, манипулятор сможет добиться своего только если вы поверите в его негативные представления о себе.

Второй принцип — научиться переносить и проживать негативные чувства: вину, стыд, страх, научиться не сливаться в ними в единое целое, не прятаться наивно от них в своей же голове, а позволять им быть, приходить и уходить. Для того, чтоб выбирать то поведение, которое вам полезенее, важнее, те цели и ту жизнь, которой хотите жить именно вы, а не те, кто вами манипулирует.

Ну и последнее: гораздо легче вырваться из-под чужой манипуляции, чем перестать манипулировать самому. Оглядитесь, может быть вы тоже так себя ведёте?

Здоровья вам, друзья.