О границах, людях и дуэлях
Чтоб оказаться на Смоленском кладбище нужно выйти из метро Василеостровская в Питере. И это не пространственный тоннель из болот в леса, это так называется кладбище. Смоленское. В Санкт-Петербурге. Не спрашивайте.
Не то, чтоб я фанател когда-то от надгробий и монументов. Нет. На мой взгляд, если и идти на кладбище в Питере, то на Богословское. Там в конце девяностых у могилы Цоя почти всегда можно было встретить хороших ребят и неплохо затусить.
Просто по дороге от Василеостровской до Смоленского кладбища сразу два важнейших для вечно голодного курсанта объекта: пирожковая и книжный магазин.
И из этих слагаемых могло получиться прекрасное воскресенье. Можно долго выбирать новую фантастическую книжку, перелистывая и читая отрывки наугад. Потом выбрать, наскрести мелочь по карманам, купить и жадно начать читать в пирожковой под расстегай с рисом и яйцом. Потом читать в метро. Потом в общаге или в коммуналке.
Так я познакомился с книгой Олега Дивова “Закон Фронтира”. Не лучшая его книга, не чета прекрасным ” Выбраковка” и “Мастер Собак”, но тоже ничего так, читать можно.
Так вот, фронтир – это граница на Диком Западе в переводе с английского. И закон фронтира очень прост: ” Если ты носишь оружие, будь готов, что против тебя тоже могут его применить. Поэтому стреляй первым”.
Давайте поподробнее поговорим об этом феномене, о Границах.
Это слово в последние лет пять приобрело нездоровый оттенок. “Ты нарушаешь мои границы” , в разных вариациях, – одна из самых частых фраз в массовой культуре. И затаскали её по помойкам сознания настолько, что она стала неприятно пахнуть капризами, глупостью и дешёвыми манипуляциями.
А всё потому что потерялось в этой фразе главное слово: Поведение. Границы – это прежде всего Границы допустимого поведения.
Допустимого по отношению ко мне и допустимого от меня по отношению к другим. Этот внешнее проявление наших взглядов, социальных поведенческих парадигм, черт характера. Это то, через что другие верифицируют нашу личность. И, давая нам обратную связь, позволяют нам самим осознать её.
То есть для внешнего наблюдателя наши границы, это и есть наша личность.
Поэтому границы так важны. Для людей снаружи нас, если нет наших границ – то и нас как личности тоже нет. Если границы исчезли, то и личность исчезла. Такое бывает в зависимых отношениях. Когда двое как бы растворяются друг в друге и с удивлением обнаруживают, что тот, кого они полюбили – исчез. И немедленно начинают ненавидеть. Впрочем, я забежал вперёд.
Представьте себе некое государство. Если у него нет границ, как оно вообще себя обозначит? Как оно поймёт, что на него напали? Никак. Совсем никак.
Тоже и с человеком, если он не знает, где границы допустимого по отношению к нему, то он не поймёт, что в его душу уже зашли и изрядно там натоптали. Начальник говорит, что надо работать вдвое больше и выходить по воскресеньям? Если нет понимания, что это со мной недопустимо, я скажу: “ну да, а что делать, всём тяжело, надо стараться ради всей компании, он прав”.
Муж требует чтоб вы на вечеринке включили видеозвонок и показали ему, что вокруг вас не скачут голые мужики? Если нет понимания, что это нарушение границ допустимого по отношению к вам, то вы это сделаете. И объясните себе, что: “он переживает за меня, значит меня любит, значит ему на меня не плевать”.
И тоже самое применимо к любым людям с любой степенью родства, которые вдруг решили, что они сами могут устанавливать вам ваши границы. Это не так. Границы допустимого к вам поведения – только и исключительно ваша прерогатива. Если речь идёт уже о семье, то – по решению семьи. И если ваша жена просит, чтоб какого-то вашего друга, обожающего шутки ниже пояса, больше в вашем доме не было – это её право. И вы должны с этим или согласиться, или обсудить и договориться, потому что речь идёт о допустимом поведении по отношению к семье.
Но осознать границы – это только половина дела. Очень сложная. Но проще, чем вторая.
Настоящая проблема в том, чтоб свои границы защитить.
Если вернуться к примеру с государством. Просто воткнуть где-то полосатые столбики недостаточно. За ними ещё должен быть погранотряд. За плечами которого стоит регулярная армия и военно-промышленный комплекс. Иначе можно сколько угодно говорить: “вот моя граница, уважайте её”. И всё вокруг такие: ” Ну конечно же! Само собой! Да мы бы никогда! ” Смешно, правда?
По счастью, или не счастью, тут как посмотреть, дуэль, как способ отстоять свои границы был отменён. С ним было проще. Почитайте Дуэльный кодекс Дурасова 1912 года. Очень занятная книжечка. Всё по пунктам изложено. Какие бывают оскорбления по степени тяжести. Кто имеет право вызвать на дуэль. Как осуществляется защита своих границ дуэльным способом.
Но это в прошлом.
В нашем мире мы с самого детства скорее сталкиваемся с запретом на защиту границ.
Вот это вот всё детсадовское ещё: “ты зачем Елисея стукнул? Да, он первый тебя ударил, но ты разве имел право стукать его? Иди извинись”. И довольный Елисей, не обременённый моралью непротивления злу насилием, понимает и запоминает, что можно нарушать чужие границы. А тот, кого обидели, запоминает, что защищаться нельзя, за это накажут.
Потом всё детство родители ломают ребёнка через колено, не замечая его пожеланий, его чувств, черт его характера. Отказывают ему в праве на своё мнение. Наказывают за упрямство. Потом упорно не замечают, что ребёнка травят, причём травят всё сильнее. Начинают ругать его за его слабость, высмеивать его страхи перед другими детьми… И потом в армии три дагестанца держат в страхе взвод русских пацанов.
Да, ребёнок вырастет удобным. Управляемым, легко подчиняющимся чувствам вины и страха. Ищущим одобрения и похвалы… Вот только он будет вести себя не только в родительской семье. Но и в своей. Становясь жертвой садистического манипулятивного партнёра. Он будет делать то, что ему говорят, он станет мучительно искать признания и одобрения. И его насилуют и этот партнёр, и начальство, и родня и коллеги и вся эта жизнь…
Потому что когда-то его лишили права защищать себя. Права вступить в спор и отстоять в споре своё мнение. Права отказать кому-то в неправомерном требовании. Права не удовлетворяться объяснением: “ну ты чего, я же пошутил, пипец ты обидчивый”. Особенно в ответ на какую-то оскорбительную и злую хрень, выдаваемую за шутку.
Права на жизнь такой, как хочется ему самому. Ведь это границы и есть.
И обрести это право непросто. Раскопать его под засохшими наслоениями всего того спрессованного дерьма, которым пичкает мир беззащитного человека. Непросто. Напомнить, что вообще-то его пищеварительная система приспособлена для переваривания мяса, а не травы. И что эволюция дала ему мышцы, клыки и шерсть, способную вставать дыбом.
По-сути в процессе терапии – это заново и в ускоренном темпе пройти рука об руку с человеком первые 10-15 лет его жизни. Заново, но по другому.
Так, чтоб он мог ответить кричащему начальнику, что тот, безусловно, может и должен проверять и критиковать его работу. Но никто не давал ему права критиковать его как человека целиком. И уж тем более, он не будет позволять кому бы то ни было обращаться с собой в такой манере.
Чтоб этот человек смог ответить любимой свекрови, что “это мой дом и мой ребёнок и это я решаю, чем его можно кормить и чем нельзя”.
И чтоб он знал, в каких ситуациях, кому, почему и для чего можно разрешать свои границы пересечь. Головой и сознательно, а не под влиянием вины и страха.
Непростой путь. И не прямой. С уходом из терапии и возвратами. Со скандалами в семье и сменой работы. Непростой. Но проходимый.
Здоровья всем, друзья. Я дам распоряжение своему погранотряду пропускать в сознание ваши положительные комментарии. Ваши отрицательные, увы, границу не пересекут. Граница на замке и ключ переломлен пополам)))